compilation of jokes.........hirit na

Host: What "S" (Sampaguita) is the national flower of the Philippines ?

Contestant: Sunflower

Host: Hindi. Binebenta ito sa kalye

Contestant: Stork?

Host: Hindi. Bulaklak sabi eh.

Contestant: Sitsarong bulaklak?

Host: Hindi pa rin. It ends with a letter "A".

Contestant: Sitsarong bulaklak na may suka?

Host: Oh, para madali, uulitin ko ang clues at dadagdagan kp pa! Anong pangalan na nagsisimula sa "S" nagtatapos sa letrang "A" at kapangalan ng isang sikat na singer?

Contestant: Si……Sharon Cuneta!


hahaha

A senior citizen goes in for his yearly physical with his wife tagging along.

When the doctor enters the examination room he says, "I will need a urine sample, a stool sample, and a sperm sample."

The man, being hard of hearing, turns to his wife and asks, "What did he say?"
The wife yells back to him,
"GIVE HIM YOUR UNDERPANTS"

korny joke

Nagkita si Juan at Pedro na magkumpadreng matagal na ring di nagkikita.

Juan: "Pare saan ka nagtatrabaho ngayon?"

Pedro: "IBM, Pare", ang sagot."

Juan: "IBM eh, wala ka namang computer background ah?"

Pedro: "Istambay Buong Maghapon. Eh, ikaw Pare anong trabaho mo ngayon?"

Juan: "Chemist, Pare"

Pedro: "Chemist, paanong nangyari 'yon eh, di ka naman nag-college? "

Juan: "Ke Misis umaasa, Pare."


************ ********* ********* ********* *****



Isang babaeng "klepto" ang nahuling
nag shoplifting ng de lata sa isang supermarket.
Siya ay humarap sa korte,
kasama ang kanya asawa for moral support.

Dahil napatunayan siyang nagnakaw,
siya ay hinatulan ng judge.

"Ginang, dahil sa ikaw ay napatunayang
nagnakaw ng isang de lata ng kamatis,
ikaw ay hinahatulang makulong ng isang araw
sa bawat kamatis na laman ng latang ito.
Kung lima ang laman nito,
limang araw ka ring makukulong.
Sang ayon ka ba sa rito?"
ang hatol at tanong ng judge.

"Opo", sagot naman ng ginang habang mangiyak-ngiyak.

Biglang tumayo ang asawa at nagsalita,
"Your honor,
pwede po bang lumapit sa inyo?".

"Dahil sa misis mo ang makukulong,
pagbibigyan kita.
Lumapit ka rito", sagot ng judge.

Mabilis namang lumapit sa judge ang asawa
at nagsalita ng pabulong,
"Your honor, nagnakaw din po siya ng de lata ng green peas!"

************ ********* *******


BAGONG BILING tOotpiCk

Isang araw, pagkatapos kumain ni Juan.

Juan: "Maria nasaan na yung toothpick natin?"

Maria: "Hanapin mo sa kusina"

Juan: "Wala rito, saan mo ba nilagay?"

Maria: "Baka nasa ibabaw ng fridge"

Juan: "Eh wala na palang laman itong kahon, hindi ka ba bumili ng bago?"

Maria: "Anong wala, kabibili ko lang nyan nung makalawa, tanungin mo mga si Inday."

Juan: "Inday!!!,sandali nga lapit ka rito!"

Inday: "yis, ser."

Juan: "Alam mo ba kung sino ang umubos ng toothpick natin?"

Inday: "Aba di man ako ser."

Juan: "Eh baket naubos kaagad itong laman sa kahon?"

Inday: "Iwan ko ser...dahel ako po pagkatapos ko pong gomamet ng totpek ebenabalek ko po sa doon sa kahon"

Juan: "Haaaaa!"

Secret of Successful Marriage

Once upon a time a married couple celebrated their 25th marriage anniversary. They had become famous in the city for not having a single conflict in their period of 25 years. Local newspaper editors had gathered at the occasion to find out the secret of their well known "happy going marriage".

Editor: " Sir. It's amazingly unbelievable. How did you make this possible? "

Husband recalling his old honeymoon days said: " We had been to Shimla for honeymoon after marriage. Having selected the horse riding finally, we both started the ride on different horses. My horse was pretty okay but the horse on which my wife was riding seemed to be a crazy one. On the way ahead, that horse jumped suddenly, making my wife topple over. Recovering her position from the ground, she patted the horse's back and said "This is your first time".
She again climbed the horse and continued with the ride. After a while, it happened again. This time she again kept calm and said "This is your second time" and continued.

When the horse dropped her third time, she silently took out the revolver from the purse and shot the horse dead !!

I shouted at my wife: "What did you do you psycho. You killed the poor animal. Are you crazy?"

She gave a silent look and said: "This is your first time!!!"

Husband: "That's it. We are happy ever after."

1. Yaya buys food at McDo.
Crew: “Dito niyo na po ba kakainin?”
Yaya: “Puwede sa table?”


------------ --------- --------- -------- ---------


2. Kid: “Yaya look, boats!”
Yaya: “Dows are not boats, dey’re yachts.”
Kid: “Yaya, spell yachts?”
Yaya: “Yor rayt, dey are boats.”

magsyota habang naglalambingan sa tabing dagat :

babae: honey,pwede matanong kung ano zodiac sign mo?

lalaki: sa'yo muna hon..

babae: sakin ay cancer..............ano sa'yo hon?

lalaki: ahhh,sakin hon? (nag iisip kasi bobo).......GOITER!

fans nag uusap..

fan 1: pare,mukhang matatalo talaga si pacquaio sa laban nya kay cotto..

fan 2: paano mo naman nasabi?sobrang kondisyon nga c pacman ngaun sa training nya.

fan 1: e kasi nag model xa sa head and shoulders e..

fan 2: ano naman ngaun?

fan 1: bobo mo rin pala! ang head and shoulders ay anti dandruff..

sana sa ANTI KUTO na shampoo xa nag model!

kuyabig wrote:

fans nag uusap..

fan 1: pare,mukhang matatalo talaga si pacquaio sa laban nya kay cotto..

fan 2: paano mo naman nasabi?sobrang kondisyon nga c pacman ngaun sa training nya.

fan 1: e kasi nag model xa sa head and shoulders e..

fan 2: ano naman ngaun?

fan 1: bobo mo rin pala! ang head and shoulders ay anti dandruff..

sana sa ANTI KUTO na shampoo xa nag model!

natawa ako dito thanks for sharing

Pedro: Sino ka! At ano ginagawa mo dito sa Kwarto namin?!







San Pedro: Huminahon ka Pedro. Hindi ito ang kwarto nyo at ako ay si San Pedro







Pedro: Ha? Kung ganon patay na ako!







San Pedro: Ganon na nga iho.







Pedro: HINDI! HINDI ITO PWEDE! Ang dami ko pang hindi nagagawa ang dami ko pang naiwan sa mundo! Maawa ka San Pedro pabalikin mo ako sa lupa kahit manlang sandali para makapagpaalam sa mga mahal ko sa Buhay!







San Pedro: Teka Huminahon ka. Hindi ka na pwede bumalik bilang ikaw pero

pwede kita I reincarnate bilang isang inahing manok o bayawak!







Pedro: mmmm kung bayawak baka mapatay uli agad ako. Inahing manok

nalang po San Pedro, pero ilagay nyo po ako dun sa bukid namin para

maging malapit ako sa pamilya ko!







San Pedro: OK pagbibigyan ko ang kagustuhan mo







At muling nabuhay si Pedro bilang isang inahing manok. Nakita nya ang

sarili na puno ng balahibo at kasama nya ang ibang mga inahing manok sa

bukid nila. Kinausap sya ng isa pang inahing manok na si Susy.







Pedro: Whew,isa na akong manok ganito pala ang feeling.



Teka, bakit parang umiinit ang tyan ko at kumukulo?







Susy: Ikaw ba yung bagong manok dito? Ganyan talaga ang pakiramdam kapag

malapit ka na mangitlog. Magrelax ka lang at hayaan mo syang dumaloy.







Pedro: Ano? Mangingitlog ako!!. Oo nga pala inahin nga pala ako kaya

normal lang siguro yun.







Kahit medyo kinakabahan si Pedro ay sinunod nya si Susy at nailabas

nya ang unang itlog. Matapos mailabas ang itlog ay guminhawa ang

pakiramdam ni Pedro.







Pedro: Wow ganito pala ang pakiramdam ng mangitlog, napakasarap!

Ngayon ko lang naramdaman ito, Para akong isang ina na nagsilang ng

sangol napakasarap, ngayon ko lang naramdaman ito....Pero teka bakit

parang meron pa?







Susy: Hwag ka mag-alala di tulad ng tao, tayong mga manok kaya natin

mangitlog ng isa hangang walo, kaya magrelax ka lang at hayaan mo silang

lumabas







Pedro: Ganon ba? O sige. Maraming salamat Susy! Hindi ko maintindihan

ang nararamdaman ko pero totoong nakaka-antig ng damdamin.











At muli na naman nagitlog si Pedro. Gumaan muli ang pakiramdam

nya.Napangiti at nasabi nya sa sarili nya na ito ang pinakamasarap na

naramdaman nya sa buong buhay nya kahit na noon namumuhay pa sya bilang

isang tao, Halos mapaluha sya sa galak. Naghahanda na sanang ilabas ni

Kingtot ang pangatlo nyang itlog ng biglang may matigas na bagay na

pumalo sa ulo nya at may narinig syang malakas na sigaw.











Misis: Hoooy Put@*%*#! Mo! Gumising kang Demonyo ka! Ba't tumatae ka sa

kama ???

Lalake: Pag tayo na, magkasama na nating haharapin ang mga problema.
Babae: Pero wala naman akong problema..
Lalake: Kasi nga, hindi pa tayo. Wag ka excited!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sa Sauna:
Attendant: Sir, gusto mo ng tirafi?
Guest: Anong tirafi? Baka therapy?
Attendant: Tirafi po talaga sir. After you tira me, you give me fee.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mr: Hon, buksan mo ang pinto!
Mrs: Sori, hindi pwede. Wala akong suot.
Mr. (tumawa) Ok lang. Wala akong kasama.
Mrs: Ako, meron!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tip for a long life:
Wag mo isusulat name mo sa condolence book pag dumalaw ka sa patay. Kasi pagkatapos ng libing nagkakaron ng raffle kung sino susunod....

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Guro: Pedro, late ka na naman.
Pedro: Late po kasi relo ko.
Guro: Problema ba yun? E di i-advance mo.
Pedro: Sige po.
Guro: Oh, saan ka pupunta?
Boy: Uwian na!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
May dalawang lalaki sabay nag-jogging:
Guy 1: Pre, doctor ako. Kaya ako tumatakbo kasi HEALTH conscious ako! Ikaw pre?
Guy 2: Snatcher pre! WEALTH conscious ako.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bakit binaril ng bobo ang girlfriend niya?
Kasi sinubukan niya kung totoong FIRST LOVE NEVER DIES!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sa isang turo-turo:
Customer: Manang, meh langaw sa arroz caldo ko!
Tindera: Hello! Sa halagang P5.00 ano ini-expect mo...manok?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tom: Alam mo pare, my new wife is a s*x object!
Jerry: Wow! Maganda pala ang napangasawa mo pre!
Tom: Hindi naman. But everytime I want to have s*x, she objects!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Isang ina ang nagsilang ng napakapangit na sanggol:
Ama: Isa siyang kayamanan.
Ina: Ina: Oo, nga! Ibaon natin!.....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anak: Nay, yung girlfriend ko hindi naniniwala sa langit at impierno.
Nanay: Sige, pakasalan mo anak, ipatikim mo sa kanya ang langit, ako na ang bahala sa impierno!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A husband asked his wife, "What do you like most in me, my macho face or my sexy body?”
The wife looked at him from head to toe and replied,

"I like your sense of humor.”

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A guy picks up a girl for a date.
"Why are you wearing your belt around your knee?
Girl: I promised mom that I won't let you touch me below my belt....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PO 1: Bakit po K-9 ang tawag sa malalaking aso, sir!

SUPT: Syempre pag tinawag mo silang K-10, hindi na sila aso
PO 1: Ano na sila sir?
SUPT: Maliit na pusa...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PASAHERO: Mama dahan-dahan lang po. Alalahanin ninyo na laging nakasunod

Sa atin ang disgrasya.
DRAYBER: E, kayak o nga binibilisan para di tayo abutan!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

RUSSIAN: Sir, we got huge order from USA for 16 inches condoms.

I think it is to embarrass us!
PUTIN: No problem! Complete the order and mark them SMALL SIZE!

nakakalibang dito ah....

Genie: Bibigyan kita ng isang kahilingan.

Aling Dionisia: Talaga?...gusto ko gumanda!

Genie: Buksan mo ang bote.

Aling Dionisia: At gaganda na ako?

Genie: Hindi. Babalik na lang ako.

--------------------------------------------------------

Pacman: Sabi ng titser ko, bakit daw ang eggplant walang egg?

Aling Dionisia: Sabihon mo sa titser mo, na pag me egg yun, turta na yan, TURTA!

--------------------------------------------------------

Reporter: Ngayung nanalo ka Manny, anong pasalubong mo kay Jinkee?

Manny: Ibon syempre. Mahilig sya dun e.

Reporter: Ibon? Anong klaseng ibon?

Manny: Yung mga lipstek, pangmik up ba? Basta mga Ibon products! Yo know…

--------------------------------------------------------

Dionesia: Doc gusto ko magpalagay ng breast.

Doctor (gulat) magpapasexsi ka na?

Dionesia: Breast sa ngipen ba. Para umayos yun ngepen ko! Deba uso yon?

--------------------------------------------------------

Pacquiao: Wala, talo ka na kahit anung gawin mo..

Hatton: Pagandahan na lang tayo ng nanay!

Pacquiao: Ah! Wala namang ganyanan. I mean you know…

--------------------------------------------------------

Aling Dionisia: Inday, akina nga yung seeds ko.

Inday: Bakit po magtatanim po ba kayo?

Aling Dionisia: Anung magtatanim sinasabi mo? Nasisilaw ang mata ko kaya kailangan ko yung seeds.

tindi ng mag ina na yan

ha ha ha ha wowoweeeee words of the day.............................SEED & IBON

hahahahaha tindi naman jokes iyan firefly tgp bigyan mo ako ng seeds hahahahaha

ringo balik mo kay ayung avy mo na may seeds

Meron nabang "seeds" ngayon ang "ibon"..................paorder naman dyan o

pidi piru dipindi

natawa ako ng husto jan sa joke na firefly nyahhahaha sarap gumulong eh

ha ha ha ha ha ha ok sa sign

pang 13th sign na yan - GOITER (Dec 32 - Jan00)
(highly susceptible being)

kuyabig wrote:

magsyota habang naglalambingan sa tabing dagat :

babae: honey,pwede matanong kung ano zodiac sign mo?

lalaki: sa'yo muna hon..

babae: sakin ay cancer..............ano sa'yo hon?

lalaki: ahhh,sakin hon? (nag iisip kasi bobo).......GOITER!

Lady_Spy wrote:

ringo balik mo kay ayung avy mo na may seeds

ano naman iyon seeds na iyon lolz..

ay di alam ni ringo ang seeds

Boy: Nay! Muntik na ako maging top one sa klase!
Nanay: Bat mo naman nasabi?
Boy: Ini-announce kasi kanina yung top one sa klase. Ang tinuro
ni ma'am yung katabi ko. Muntik na ako!


REPORTER: Sir, kung wala po kayong evidence, witness or suspect
ano na po ang next step ninyo??
Police: DNA na...
REPORTER: sir, ano po yung DNA ???
Police: "Di Namin Alam "


BUNSO: Tay , may multo daw sa kusina natin?
TATAY: Anak, sino naman nagsabi sayo nyan?
BUNSO: Si ate po!
TATAY: Ay nako, wag ka nga magpapaniwala dun!
Wala namang multo eh! Ang mabuti pa samahan mo na
lang ako sa kusina, at iinom lang ako ng tubig...


MRS: Bakit ngayon ka lang?
MR: Pasensha na, nagyaya mga officemates ko, nagkainuman lang. Hehe! Hik,
MRS: Lasing ka no?
MR: Ako, lashing? Hindi! Hik
MRS: Anong hindi?! La ka namang trabaho, pano ka nagka-officemates?